在袅袅炊烟里，做个心里有风景的女子 静心忍耐，盛装以待，相信必有惊喜。
我可以哪里都去，在醉人的风景里留下我的足迹，我也可以哪里都不去，在心里留下醉人的风景。
我想在袅袅炊烟里，做个心里有风景的女子。
——————题记
本以为这个春天最先逢着的依旧是杏花微雨，却在中午上班的途中，不经意间，迎上了一树盛开的白玉兰，一颗心恍恍惚惚的，即使连名字也不清楚，还是因着它是这个春天最早遇见的盛放春意，不可遏制的欣喜，雀跃了一阵。
春寒料峭，难将息，绵长的春寒，最难将息。
说是春日迟迟，不如说冬日绵绵。
几近五月，去年冬天外穿的打底裤、毛衫、妮子褂都依赖着不想脱下，死守着那句俗语‘春捂秋冻’。
不知道从什么时候起落下了腿疼的毛病，说不上是风湿病还是什么，偶尔阴雨天气也会像免费的天气预报一样，让人躺在床上磨牙打滚，甚是恼人，提醒着这个不懂得珍惜照顾自己的傻姑娘。
你还年轻，却更该珍惜。
去年的这个时候还在家里一心备战导游证考试，满心满眼的虚幻畅想，三个月的时间，说是魔鬼式的自我督促一点也不夸张，一个外行汉就这样一脚跨进了围城，真揪起原因，不过是有多无知，就有多无谓。
或者说‘这山望着那山高’。围城里人想跳出来，围城外的人想翻墙进去。
说不清付出了多少汗水与心思得到的导游证如今却收在书包里任它做起了春秋大梦，而我每年还要花上三百元养着它。
此刻我蹲坐在床上，身上裹着被子，指尖在键盘强敲击，劈啪作响，没有宽带的电脑到是也难得的肃静。
三月十一号上班，转眼快一个半月了，似乎未写一篇像样的文字，似乎江郎才尽。空间也去的少了，只言片语全无。天涯论坛的半亩花田久不经营也荒芜了。
再不敢像去年那样占着工作时间写我的碎碎念，好像忙碌的昏天暗地日月无光，好像闲在的发霉‘一个面包欲发酵成奶酪’。时而无奈时而百般聊赖。
写及此思绪有些凌乱。
粉红薄凉的手指肚，稍稍一按一片惨白，时常整个身子瑟瑟的颤栗，一整天也暖不过来。虽然棉衣都紧紧地裹在身上，却不知心寒还是身寒。
本以为男人与暖宝都用不到了的春天，暖宝又成了姐妹们的抢手货。男人如是？
去年九月去廊坊，只因为她的一句话：我在这，你也来吧。我便去了。
后来她告诉我：大学时关系并不十分好，她私下里与房东聊天，房东还提醒她别我再把她当成拐卖的坏人。
短短三个月她告诉了我她所有的隐私，女同，一个陌生又熟悉的群体。
没有丝毫的鄙视，不屑，就像我爱哥哥，他们她们都是不一样的焰火，不一样的花朵，注定要选择不一样的方式开过。
她会给我煮玉米，炒菜，煲汤，会抢着睡沙发把床留给我，会在初冬没给暖时把被子给我压脚自己却冻着，会因为我冷的晚上穿着袜子睡觉而大呼受不了，我知道她是心疼我，会在发了工资后给我这个馋嘴的猫买肉吃，会在公园捡回流浪的小猫，无比怜爱。。。。。。
她只爱那一个人，我知道她是个善良的好姑娘。
我们不是姐妹，更胜似姐妹。是闺蜜。
写到这忍不住给她发了短信，泪水也止不住的流，蕾，我想你了。
就在发完短信的三十秒后，接到她来自远方关切的电话，我无语凝噎，久久。
当初我以为确定了自己想要的义无反顾的离开的城市————廊坊，如今却成了我的眷恋。最开始生活在那里，我会因那是雪小禅的故乡而兴奋。
但现在我感受到了自己对那座城市的爱。
或者说，想念一个人便连那座城市也一起眷恋上了。
隆冬的廊坊街头，曾经有一个女孩像敏感的小白兔一样东走西顾，凛冽的寒风吹得脸上如刀一般，流泪就是瞬间的事。。。。。
辞职后的半个月为了办理大学生贫困补助，承德廊坊石家庄连轴转的跑，走到哪里都拉着那个灰色的小皮箱，一个人行走，一个人在路上，好像那里装着所有的安全感，慰藉。
还记得回石家庄领档案那天下了大雪，承德到石家庄的火车却突然停运了，领了档案从学校出来，熟悉的街头，物是人非，事事休，心不在焉的游走，猛的就滑到了，咣当一声响，就感觉屁股摔成八半了，迎面走过来的阿姨扶着我起来，龇牙咧嘴的说着‘没事，不疼’。其实心底已经觉得悲惨之极。
虽然已经记不清那位阿姨的容貌，但想到她还是觉得温情脉脉。
后来只能坐客车回来，在石家庄长途客运站，被那些代买票的人骗走了钱包里所有的钱，好歹拿到了返程票。
得知真相后在她面前只字没敢提，怕被既无奈又无语。
觉得自己没用的时候，就会真心的失落。可我就是这样自己吃亏，摸索着，成长着，爬过来的，有时候，真的是吃一堑才长一智。
后来的半个月两个人不知道应聘了多少职位，没有一个满意的。
最后的最后，两个人落荒而逃，还因为违约与一向相处的不错的房租阿姨弄的不欢而散。
不得不说世事多变。
让人意向不到的是，半个月后，这些让我引以为耻，引以为痛得经历，就成了我的财富。
一个久不联系的高中同学因为办大学生贫困补助偶然相遇。
后来的一段时间因为我失业在家整日泡在网上，她应聘的时候因为没有电脑，查阅东西不方便而求助于我，恰巧我对那些岗位有了一知半解的认识，对与人合租房有了一些经验，多少给了她一些建议。
经历过了这些，我又获得了一个交心的朋友。
以为没有桃花的春天，也蜂蝶漫天。
我总是这样在被人喜欢的时候，时常傻乎乎的去问‘你喜欢我什么？’
或许还是不自信吧，或许真的没有爱的感觉，或许太过迷信了，早已把那些所谓命定的东西作成茧将自己紧紧缚束缚。
一个成功的女人究竟用多少男人做垫脚石?
爱情，这个人类怎么聊也聊不完的命题。暂且不提了。
公司的第一次聚会我喝醉了，也不知道自己为什么那么逞强，有何用？只知道面对着陌生人不喝酒就紧张的张不开嘴。吃完饭就吐了，那才是天旋地转，花非花，雾非雾，日月无光，我心惶惶。
第二次公司和车队喝酒，使了点小心思，不过很悲惨的被人识破，那尴尬完全不亚于公共场合进错厕所。
第一次喝白酒，在卫生间里眼前一片花，找不到冲水的地方，一只小老鼠让我惊醒，忘了问，你是米老鼠吗？
同事都醉的一塌糊涂，其中一个同事喝到最后近乎自虐的方式，我知道她恨不得喝到胃出血，直接送进医院，别说‘何必呢’，那种别扭你不懂，别批评她，她还替我挡酒，真的看的我心疼。
那些人满口的‘哥哥、妹妹’，不知道是不是酒精作祟，我真的很恶心。
如果是你的亲妹妹，你会允许她喝成那样吗？
恶俗的中国生意场官场交际规则，有些人还引以为傲，真是卑鄙无耻让人唾弃又恶心。
琐碎的工作，占据了大量的时间，每天八点起床，晚上六点下班，还要肩负做饭的任务。总是感觉私人时间不够用。
十二说写字楼不应该是生活最精彩的地方。
当然，我喜欢厨房里呛葱花、辣椒的味道。
喜欢看书的我，无论多忙环境多乱，也会抽时间看会儿书。只是真的再不能像以前那样一天看一本书，写一篇日志。
有段时间真的厌弃这个思想太过文艺、文青的自己。
所以买了十二的《女心》。
一个女孩在成长的过程中，是继续文艺还是由烟花气到烟火气。
我真的很纠结，包括现在都是改变、适应的过程，有时很累，有时很快乐。
一想到能下厨为心爱的人，为在乎的人，为自己，做干净营养美味的饭菜就会很兴奋。
或许我还是更喜欢那样的自己吧。
左手图书，右手铲子。
最后我在床上，饭在桌上。
答应写给同事的文字，一直没写。
还记得来公司宿舍第一天，见到她，我瞧瞧和另一个同事说：她看起来好职业。
结果被听到了。其实那天我真的没看清她的脸。
后来的工作生活中，经理每每然我向她学习，才渐渐了解到她的业绩。
身材高挑，五官端庄秀丽，人也很好，可以说秀外慧中，又有事业，年龄26。
完全符合中国目前‘剩女’的标准。
中国的‘剩女’和‘剩男’不同，女人‘剩下’的大多是高新优秀的，男人则屌丝居多。
我以前写过一篇谈剩女剩男的文章，现在我只想说：‘你是谁，便会遇到谁’。
起初我也曾思想迷失，这就是我奋斗学习的目标吗，挣那么多钱到底为了什么？
不是为了幸福吗？
后来在她的眼神里我看到了‘宁缺毋滥’的坚守，虽然相亲，虽然失意，但是那份坚持执着和坚强，我觉得纵使是我到那个年纪依然单身，现在的她依旧是我该学习的榜样。
都是好姑娘，趁年轻，单身几年又何妨，太在意世俗的眼观，迷失的才是自己。
做给世俗人看的美满，叫‘秀’。不是真幸福。
小辉姐，这句话送给你：静心忍耐，盛装以待，相信必有惊喜。
不做导游，我已然不能四处游走，可是灵魂不死不束缚，哪里也去不了，就学着做个心里有风景的姑娘。
我只能说，学着这样做。
我们一起，我的闺蜜们，好吗？
